Medusa Impune

Novo Blog

2009-10-26T06:15:00.001-07:00

Gente,
estou com um blog novo.
Não sei se é o fim da Medusa, mas ela tá tirando ums férias para falar de Cinema, TV, literatura e etcetaras no http://www.arrozcomcatchup.blogspot.com/

2009-07-09T18:48:00.000-07:00

Estou triste outra vez. Na verdade, não sei o nome certo a dar a isso, mas sei que é incontrolável. Sei que me perco. E me dissolvo. E achei que fossem as novidades. Sempre as coisas novas. Mas não. Tinha um ano – ou quase, ou mais – que eu não ficava triste. Ou sei lá o nome desse descontentamento. Sei que é ruína. E quero chorar sozinha, sabendo que preciso de um médico. Para dar nomes e não abraços e penas. Quero nomear essa desilusão, esse despedaço. As roupas me sufocam, o cabelo cai no rosto, a cama me é dura ou mole demais. Esse descaminho é o pior. É meu castigo. Quero chorar e quero um médico. Quero um nome.

Para não deixar na gaveta (inspirada na alice)

2009-06-29T11:42:00.000-07:00

fotos de um casal bebendo seu raro vinho

fotos da namorada aprendendo a tomar vinho seco

fotos do namorado querendo embebedar a namorada

fotos de um casal bebendo vinho

obs: não se preocupem. isso não é poesia

só para não sumir.

ando sumida. é que estagio agora na minha área e estudo pra passar na UnB e tento ler e escrever e fazer a revista sair e tento fazer entrevistas e tento respirar e lembrar que a felicidade não é um destino, mas o caminho

e, como li em um blog, publico isso só pra não deixar na gaveta.

mas tenho novas...estou lendo a Obscena senhora D de Hilda

quero entrevistar os que conheceram Hilda...alguém tem contato com o espírito dos mortos?

é redundante falar espírito dos mortos?

pra esclarecer

o programa da Medusa na rádio continua

a Revista Objeto 2 vai sair

e eu vou publicar meu livro um dia

nova dúvida: publicar meus poemas

Por fim, queria ter menos perguntas pra mim

Com amor, para Patrícia 24

2009-06-04T14:21:00.001-07:00

Hoje, faço 23 anos.

Passei meu aniversário dormindo e vendo televisão. Não, esse não é o meu dia perfeito. Mas é assim que eu costumo passar meus aniversários: choramingando.
Talvez, porque eu queira tanto que seja um dia perfeito que eu não consigo me decidir e acabo não fazendo nada. E quem me conhece sabe que eu opero a um milhão por hora.
E, depois de muito nada, eu entrei no orkut para pegar um recado e tinham aqueles clássicos ‘parabéns’ espalhados. Eu sei que, muitas vezes, as pessoas só fazem isso por automatismo; mas, mesmo assim, eu gostei. Para mim, foi um espanto ver que existia tanta gente. Foi uma surpresa ver que tinha um mundo lá fora que lembrava de mim.
Sei que isso é estranho, mas eu sou estranha. É meu charme.
Mas acho que no meu aniversário, sempre lembro de como sou sozinha e de como todos nós somos. Nascemos sós e vamos embora sós. Eu sei que dramatizo, mas é que, nesse dia, essa realidade fica bem mais clara pra mim. Como hoje. Eu recebi ligações e recados maravilhosos, meu namorado me ligou do Nepal, cercado por milhares de crianças gritando namasté, minhas amigas me chamaram para almoçar, mas...eu passei o dia sozinha em casa. Acho que, às vezes, eu atraio a solidão pra mim, quando as pessoas me machucam e eu simplesmente desisto de me importar, quando perguntam se eu estou bem e eu digo que ‘sim’, mesmo não estando, quando todo mundo demonstra o quanto eu sou especial, mas eu não me sinto o suficiente.
E é por isso que eu vou deixar uma carta para o meu próximo aniversário. Para me lembrar de que, no resto do ano, tudo isso é mentira. E são os outros 364 dias que contam.

Olá Patrícia, é seu aniversário de 24 anos e você provavelmente já conquistou muito mais do que eu, sua versão de 23 anos. E parabéns por isso. Com certeza, você fez tudo da forma certa e não teve que passar por cima de ninguém para chegar a lugar algum. E isso é algo para nos orgulharmos.
Provavelmente, você tem vários amigos, mas supõe que todos eles estão ocupados demais para sair com você. Mas eles não estão. Ligue para todos. Comemore!
Talvez, você tenha um namorado e, se ele estiver por perto, vai querer te ver. Não porque é obrigação dele, mas porque ele gosta de te ver sorrindo. É algo natural entre os seres humanos, não se preocupe.
E, se qualquer coisa te lembrar daqueles que não foram fiéis com o seu amor, lembre-se de que eles perderam a melhor parte, você, Patrícia 24. porque eu tenho certeza de que você será ainda melhor do que é hoje.
Eu acredito em você e vou trabalhar duro esse ano para me tornar no que você é.
Feliz aniversário! Compre um bolo e sopre sua velinha!

Goethe: "No momento em que nos comprometemos, a providência divina também se põe em movimento. Todo um fluir de acontecimentos surge ao nosso favor. Como resultado da atitude, seguem todas as formas imprevistas de coincidências, encontros e ajuda, que nenhum ser humano jamais poderia ter sonhado encontrar. Qualquer coisa que você possa fazer ou sonhar, você pode começar. A coragem contém em si mesma, o poder, o gênio e a magia.”

Revista Objeto

2009-05-24T15:14:00.000-07:00

Há um tempo atrás, eu vim falando que algo muito bom iria acontecer, mas que eu não podia falar ainda. Então, aconteceu!

Eu, a Cla, a Flora e o coletivo Fole fizemos a nossa revista!

É uma revista sobre arte feita sob encomenda para todas as exposições da galeria Objeto Encontrado.

Desculpe por não ter chamado ninguém para o lançamento, mas nem eu sabia! Cheguei para o lançamento da exposição e a revista estava pronta numa surpresa.

Estou tão feliz! Esse é o meu primeiro filho {assim eu sinto}!

Para quem está em Brasília, pode pegar sua edição de graça na Galeria Objeto Encontrado, na 102 norte. Para quem é de outro estado, me deixa o seu endereço que eu vou tentar mandar revista pelo correio pra todo mundo!

*Essa foto com a Clarice Gonçalves, artista plástica fantástica é de um momento muito especial.

Das coisas nojentas, gosto de roer as unhas e de espremer pêlos encravados.

2009-05-18T12:50:00.000-07:00

Das coisas nojentas, gosto de roer as unhas e de espremer pêlos encravados. Das coisas nojentas, não gosto que espremam meus cravos e de quem rói a unha do pé.

Hoje tem muita coisa em jogo.

Ontem, eu só queria ficar só.

Amanhã, quero mais um email daqueles.

Alguém entendeu o que a Cat Power quis expressar nessa letra?
http://letras.terra.com.br/cat-power/125449/
Ela mistura até passagens bíblicas...

Um dia, há uns 6 meses atrás, estava em um engarrafamento Asa Sul - Guará, quando o Fabio ainda morava no Guará - e tive a idéia para uma personagem. Redescobri isso perdido no meu note:

Perfil da Personagem

Nome: ?
Caráter: não é boa nem má. Faz o que acredita sem levantar bandeiras, sem se preocupar com justiça, sem nenhuma moral além da sua, pois NÃO É INFLUENCIADA PELA OPINIÃO ALHEIA e NÃO SE PREOCUPA COM A OPINIÃO DOS OUTROS. Não se preocupa com nada. Não tem relógio, não tem nada certo. Não é foda, não pode tudo, mas não se importa. Ela vive. Faz as coisas, mesmo que não tenha talento para elas. Ter ou não talento não é uma limitação para a sua diversão.
Ela por ela mesma: Não sou bonita nem feia. Nem vencedora nem fracassada. Não me enquadro nesses conceitos.
Estilo de escrita: fala de músicas, tem opiniões sobre fatos reais e pode refletir sobre qualquer assunto.
Inspirações: Personagem de She talks to angels do Black Crows; amiga do João Gabriel
Profissões: vendedora de livretos pornográficos pela Internet (nada de mendiguismo poético em bares)
Episódios: *1- filme de ‘guerra’ da amiga do JB no cinema entre amigos;
2 - “será que quando eu te encontrar seremos como o Layne Staley e o pai e injetaremos heroína até a morte e a desilusão completa em nossas vidas?”;
3 - “eu não gosto de sonhar. Eu vivo. Se não estiver gostando do que vejo, eu mudo. Tenho medo das restrições que os sonhos dão às pessoas.”
4 – Pink do Aerosmith: “You can be my flamingo”
5 – mandar flor pintada de negro
6 – Faz a coisa mesmo sem talento. Tem banda em que canta super mal, mas se diverte. “Agora é um Fá, mas encaixo um Mi, porque não alcanço”
7 – caso do vendedor de pano de chão
8 – dizia que era BV para os meninos, só para eles se encherem da curiosidade dos primeiros.

Invisto?
.
.
.

trocas

2009-05-12T13:37:00.001-07:00

Preciso de um calmante pra dormir, uma Dipirona agora e um troféu no final do mês.

Estou exausta e alucinando.

Hoje senti que estava à beira de uma rachadura no cérebro.

Preciso da minha saúde mental de volta.

Para poder pensar no branco, ficar no nada, esvaziar e reciclar.

Falando em reciclar, o Phil falou algo que eu achei muito lindo no último Programa da Medusa sobre covers. Ele disse que a Cat Power (seu nome verdadeiro é Charlyn Marie Marshall! eu queria ter inventado um nome artístico tão legal quanto Cat Power! ela tinha nome de filha de presidente dos Estados Unidos de filme...), em seu disco de covers, faz um cover de si mesma, se reciclando. Que lindo se reciclar assim. Achei...

{A direct hit of the senses you are disconnected}

Esse final de semana aconteceu algo muito louco. Consegui uma coisa que eu queria há muito tempo, mas ainda não fez sentido. Estava falando com mi madre sobre um estágio de jornalismo que vai rolar na ONU que paga muito bem, mas para o qual não sou qualificada porque não tenho inglês e espanhol fluentes. Aí, do nada, parece que ela finalmente entendeu o porquê de eu estar trabalhando feito uma condenada para conseguir pagar um curso no exterior. Yeah mum, I will work with what I want and recieve money to do it! Aí ela até me ofereceu um cursinho. Mas...sei lá...acho que tive de me virar tanto pra fazer esse sonho realidade, que me acostumei a não ganhar nada de ninguém. E, agora, parece errado aceitar essa ajuda. E tem também o detalhe de que acho que meus pais são pobres e que qualquer dinheiro que me dão é exploração filhal. Alguém concorda, entende ou joga pedra?

A verdade sobre o tempo livre

O tempo livre não é seu. É do seu empregador. Afinal, o tempo livre não é nada além da extensão do seu trabalho.

O tempo livre é definido como uma oposição ao período de trabalho, criando a ilusão de que ele também não se trata de uma obrigação.

Mas o é.

O tempo livre é apenas o período em que você é induzido a descansar e se divertir, afim de estar mais preparado para voltar a uma rotina de trabalho produtiva.

Qualquer programa de entretenimento apresenta um pretenso conteúdo que é apenas uma fachada. É somente a repetição automática de atividade reguladas. Disso sofre incuravelmente toda diversão.

(devaneios a partir de Adorno)

*Miss Van

2009-05-07T14:39:00.000-07:00

Hoje quero ser uma rata de galeria de arte.

Quero conhecer todas as de Nova York, quero ir nas galerias-apartamentos da Alemanha e quero ter quadros e ter amigos pintores, e quero pintar, e quero desenhar, e quero fotografar, e quero viver dessas imagens todos os dias pra sempre.

Mas será que eu tenho coragem de ser essa pessoa? Será que eu teria coragem ao menos de tentar?

Disseram que Guimarães Rosa fez um pacto com o Demônio para conseguir fazer Grande Sertão:Veredas. No livro mesmo, rola uma pacto {que, de acordo com o pessoal da conspiração, foi baseado no pacto real}. Grande Sertão é mesmo um livro genial. E é compreensível pra mim e pra um peão de obras. E você quer chorar no final. E eu baseei muito dos meus personagens no que eu chamo de sensação riobáltica. Que é você ser traído por nunca te revelarem uma verdade que sempre esteve tão perto, mas te foi negada. Mas o que importa nesse livro, mais do que tudo {e isso para mim, sempre} são essas frases: "O correr da vida embrulha tudo, a vida é assim: esquenta e esfria, aperta e daí afrouxa, sossega e depois desinquieta. O que ela quer da gente é coragem."

Acho realmente que o melhor que a vida pode nos oferecer é sorte e o melhor que nós podemos ofertar a ela é coragem. Principalmente, coragem de ser que somos.

Alguém dos leitores acha fácil ser quem é a qualuqer custo?

Você é a pessoa mais egoísta que eu conheço e a quem eu mais invejo também.

Vou seguir meu fluxo de consciência.

Quero as galerias. Mais do que tudo, quero a arte mais perto.

Acho que hoje experimentei a arte mais próxima. Acho que por isso estou tão afobada. Acho que está chegando, mas ainda não posso descansar. E, desculpem, ainda tenho que manter o tom paulo coelho de mistério.

Odeio paulo coelho - para constar - e escrevo o nome dele em minúscula por causa disso.

Além disso tudo, talvez eu finalmente tenha conseguido os fundos necessários para a minha grande viagem a, talvez, o velho continente, ou à parte de cima do nosso!

Quando TUDO realmente acontecer, eu saberei um pouco mais sobre quem eu sou e do que eu sou capaz.

Coisa que eu desconhecia.

Quero mostrar pra vocês Autumn Sonnichsen, fotógrafa erótica/pornográfica.

Autumn é uma tarada, como a descrevem seus amigos e modelos. E tenho me interessado tanto por fotografia que essa sacanagemzinha não podia me passar desapercebida quando abri a TPM do mês de abril.

Ela é uma californiana que já morou em tantos países que é fluente em frânces, espanhol, alemão e fala quase que perfeitamente árabe e português.

Mas o que ela quer é terminar a faculdade de arte, ser professora e abandonar o mundo, que ela acha chato, das revistas. Adoro esse desdém com a fama e o reconhecimento que não consigo ter.

A Autumn interessa, talvez, o que as pessoas revelam de si mesmas quando ficam peladas. Quem sabe esse é o motivo de eu ter gostado do trabalho dela. É íntimo, é sem limites, é quase invasor.

Acho algumas fotos dela bem ruins. Com a luz feia ou muito óbvia. E essa é certamente outra coisa que me fez gostar dela: expor as suas fragilidades ao invés de ficar só no the best. E, com isso, fazer do ruim, algo bom, porque é sincero... quem sabe...

Acho que não posso mostrar a parte mais picante no blogger...
Google her!

É bom escrever. Muito bom. Eu devo aparecer por aqui mais vezes. Mesmo que não haja ninguém. Dessa vez, só por mim.

Troca de Cuspes

2009-05-05T16:32:00.000-07:00

so if you wanna burn yourself remember that I LOVE YOU

and if you wanna cut yourself remember that I LOVE YOU

and if you wanna kill yourself remember that I LOVE YOU

call me up before your dead, we can make some plans instead

send me an IM, i'll be your friend

Esse é um trecho da música Loose Lips da Kimya Dawson. Ela não é exatamente como eu pensava. Acho que eu esperava algo mais Cat Power. Mas estou viciada na música dela que é uma mistura de ingenuidade e melodias infantis com questões como não ter emprego e só querer tocar, o suicídio e os policiais invadindo a sua casa. Recomendo.

A Cat Power é outro vício que voltou na minha vida.

Descobri só nessa etapa de drogadícia que na música Good Woman, a minha preferida, é o Eddie Vedder que faz os backing vocals. Muito bom. Recomendo também.

Aliás, o Eddie Vedder fez um cd solo aparentemente para o filme Into the Wild (Na Natureza Selvagem). Muito bom. Ouçam Big Hard Sun, que eu toquei no último Programa da Medusa.

Sobre a loiridade

Ok, vamos tocar no assunto do cabelo.

Pensei em ficar loira, porque isso era novo e podia dar errado.

Ou podia dar certo.

O cabelo é realmente algo que muda as pessoas. Muita gente não me reconheceu.

E muita gente insiste em dizer que o cabelo vermelho fazia parte da minha personalidade.

Ou seja, it is a big deal.

Mas conclui que seria um bom desafio como artista me reconstruir esteticamente (o que é difícil para a maioria dos seres humanos) para não ter medo de reestruturar tudo o que eu tiver por dentro, sempre que necessário.

Agora, a coisa séria.

Acho que as mudanças radicais quebram o seu olhar comum para as coisas.

É uma reorganização de como as pessoas te veem e isso influencia em como você se percebe.

Uma chance de conhecer novas percepções não pode ser desperdiçada.

Eis o porquê da loiridade.

Medusa Na Rádio - Aos 13

2009-05-02T15:23:00.000-07:00

Queridos ouvintes, a enquete hoje é feita de vocês. Deixem um comentário com o seguinte tema: Quem eu me tornei desde os treze anos. Você pode ter se tornado o idiota viciado em dinheiro que você desprezava ou tudo o que você sempre quis.
Fique à vontade!

crisis

2009-04-26T15:21:00.000-07:00

Estou em crise.
Sou o tipo de pessoa que tem muitas crises existenciais.
Mas mesmo assim tenho amigos, ok? E namorado. E sou livre de inimigos.
Ou seja, não sou chata, apesar de ser confusa.
Minha crise sempre esteve por perto, mas eu já a chamei de várias coisas, mas a sua última nomenclatura me deixou assustada. Por ser tão verdade...
Num raro momento livre da minha vida, depois da prova da aula mais panaca de todas, eu, o Marco e o Dionísio sentamos no parco gramado da faculdade pra conversar.
O Marco está numa fase zen e cheia de ideais, o que me lembrou a mim mesma há 6 anos atrás, mas, ok, já superei a crise do momento hippie. O problema é que a gente começou a falar sobre signos, o que nunca me afetou, pois acredito e desacredito conforme minha vontade de negar ou aceitar o que se diz. Mas o caos começou quando ele disse que os geminianos não conseguem terminar nada e que isso não precisa ser um defeito. Os geminianos vieram para abrir várias portas e se envolver em vários projetos. Querer terminar algo contradiz seu instinto natural e te faz sofrer. Evoluir é aceitar isso. Ok, até aí eu estava em paz.
De noite, fui no cinema com o Fabio e encontrei a minha prima com o namorado por acaso. Resolvemos ver um filme juntos. A Carol sugeriu Divã, porque ela adora filmes brasileiros. Os homens disseram que a gente que decidia e eu aceitei a idéia da Carol. Divã, então.
O filme termina (quem não viu, não se preocupe, não revelo nada) com a personagem concluindo que todo mundo tem frustrações e que o importante é lidar com elas. Não se vai ter tudo, mas se tem alguma coisa.
Saímos do cinema com a Carol e o Ronald perguntando se a gente lidava bem com as frustrações.
Damn it! Não consegui nem responder. Ainda bem que eles mesmos movimentaram a conversa.
Meu Deus! Aí que caiu a ficha: minha maior frustração é não ter terminado nada relacionado à minha arte até hoje e...aparentemente, isso vai continuar desse jeito! Simplesmente, porque eu sou incapaz de terminar, de concluir, qualquer coisa relacionada à minha produção.
Estou em choque.
Desculpe, precisava compartilhar.

Medusa na Rádio

2009-04-25T14:38:00.000-07:00

Tô no gêmeo depressivo...
e agora?

Ao vivo!
http://www.sonorafm.com.br/

Medusa na Rádio

2009-04-21T06:21:00.000-07:00

Medusa Na Rádio

2009-04-18T14:35:00.000-07:00

Histórias de uma corretora de imóveis

2009-04-10T10:49:00.000-07:00

Se um casal está vendendo sua casa, é porque está se divorciando ou porque os filhos já saíram e eles estão sozinhos...
Se alguém vende um apartamento de dois quartos para comprar um de três, é porque a família está crescendo.
Se alguém está vendendo um apartamento de dois quartos para comprar um de três, mas desiste, é porque eles perderam o bebê...
Nem acredito que realmente cheguei aqui.
Achei que esse aqui não existisse para mim.
Para pessoas como eu...
Sem esperança. Sem persistência. Sem convicção.
Histórias vitoriosas nunca foram meu mote.
Se ligam tarde da noite, não é porque acreditam que você trabalha 24 horas por dia, é porque não conseguem dormir.
Se alguém não consegue se decidir, é porque realmente não encontrou o que queria. E vai continuar procurando.
Se um dia já não é tempo demais para quem espera, é porque já mudou de idéia e não espera mais.

Nem acredito que realmente cheguei aqui.
Se alguém está contando uma história, é porque ela já acabou.

Obs: Não haverá o programa da Medusa na Rádio Sonora esse final de semana por causa do feriado!

Medusa Na Rádio

2009-04-04T15:04:00.000-07:00

2009-04-03T12:48:00.000-07:00

Gostaria de ter coragem de largar tudo ao invés de ir juntando, tão aos poucos, garantias...
Queria pegar o dinheiro que tenho e comprar a passagem para a Inglaterra, ficar na casa daquela amiga de quem não gosto, não respeito e não confio, tentar arranjar emprego mesmo com a crise e isso! Ao invés de trabalhar mil horas por dia, ter dois empregos, ter de vestir terninho no final de semana e rezar para o dinheiro aumentar esse mês.
Alguns dias eu descubro que toda luta é vã.
Alguns dias eu descubro que quero continuar lutando.
E todos os dias ainda são o mesmo dia.
Preciso de uma nova esperança, para alimentar uma nova crença em uma nova ideologia.
Já gastei todas as minhas.

Texto e não Conto

Ela ainda me ama ou também tem medo de terminar com isso?
Deep breath.
Mas eu durmo bem. Escovo os dentes, retiro a lente e afofo o travesseiro.
But in the daylight it isn’t the same.
Está tudo bem?
Eu não quero passar por isso de novo.
{Eu também não.}
We are both broke.
Será que me conserto se ficarmos separadas?
Preciso de outro código.
Com as palavras não consigo mais.
= olhar triste, corpo fraco.
We both suffer. I didn’t notice that.

*Pintura de Clarice Gonçalves

Últimas notícias

2009-03-30T13:40:00.001-07:00

A experiência da rádio foi emocionante. E agora eu pensei que eu deveria ter tirado uma foto lá como registro, mas esqueci, então fica para a próxima! Tive vários problemas técnicos de músicas que não abriam, justamente as que eu tinha preparado mais coisas para falar. Mas foi ótimo. Ainda estou tímida (me chamaram de aeromoça), mas sei que vou melhorar. Plano para o próximo programa: falar com mais animação, dar um jeito de gravar e tirar fotos. De qualquer forma, adorei falar e saber que tinham pessoas ouvindo e curtindo o som. Sou imensamente agradecida ao Comentador Fiel que, além de mandar comentários animadores, chamou outras pessoas para ouvir a rádio! Pra quem perdeu, fica o endereço do site que toca em qualquer lugar do mundo: www.sonorafm.com.br. O Programa da Medusa toca todos os sábados, de 7 às 8 da noite! Me ouçam lá!

E espero que eu possa dar uma boa notícia muito em breve: o lançamento da minha revista! Está tudo em período final de produção. E a probabilidade é que ela saia em abril! Tá ficando tão linda e eu tô conhecendo gente tão interessante por causa das entrevistas...Mantenho-vos informados!

E o meu dia foi esse no sábado. Entrevistas emocionantes, programa de rádio começando...se não fosse essa gente agressivamente bêbada e o ódio que guardo no coração, teria sido um dia perfeito! Plano urgente: resolver o problema do ódio...hoje!

Medusa na Rádio!

2009-03-28T08:11:00.000-07:00

O Programa da Medusa toca todos os sábados de 19 às 20h, logo antes da balada (como dizem os paulistas).

Para quem mora na Asa Norte, dá para ouvir pelo rádio mesmo, na 103,7 FM!!!

Os outros podem ouvir pelo site: http://www.sonorafm.com.br/

Evite crises e diga-me como gosta dos seus ovos! ( surveys)

2009-03-20T09:37:00.000-07:00

A pree propôs um “e se” no blog dela. Confesso que brinco disso quase todo dia. E se eu largasse esse emprego? E se eu ganhasse o dinheiro daquela venda? E se o dólar caisse? (Agora sem acento) E se eu conhecesse alguém que fizesse tudo diferente? E se eu virasse loira? E se eu não tivesse feito Letras? E se eu resolvesse mudar para outro país sem grana, sem medo, só sonhos? Será que isso iria resultar em uma Patrícia feliz, em seu loft/lugar abandonado, com uma pessoa que a ama e que ela sabe amar, sendo uma artista marginal, mas com dinheiro no bolso? Eu gostaria de ser essa Patrícia.
Ou será que nunca saio do circuito trabalho/burocracia/sobrevivência, sou uma jornalista medíocre e uma escritora nunca descoberta? Esse ‘se’ me apavora todos os dias.
Eu também poderia estar fazendo um eterno cursinho para entrar no Rio Branco, nunca ser diplomata, sempre estudante, engordando de stress, como realmente poderia estar acontecendo nesse momento.
Ainda bem que eu tomei a decisão certa.
Hoje eu poderia ser uma psicóloga, concurseira, cheinha, de cabelos castanhos...
...mas não sou.
Eu me sinto bem com o que aconteceu comigo até agora. E eu realmente precisava sentir isso nesse momento.
Façam o teste do ‘e se’ também!

2009-03-18T11:40:00.000-07:00

Não trabalho mais em escritório. Percebi isso em uma entrevista na semana passada. Depois de sentir o gosto de trabalhar nas ruas, sei que não fico mais de 4 horas com a bunda sentada na cadeira. Nesse sentido, amo o trabalho de corretora e vejo que ser jornalista vai ser bom para mim, assim como Letras foi importante naquele momento de introspecção profunda. Fico feliz de ter sobrevivido até aqui, de ter experienciado tudo isso para que eu descobrisse um pouco mais do meu pedaço da vida.

O livro está andando agora. Tenho pouco tempo entre os dois trabalhos e a faculdade. Mas, nos meus 45 minutos de intervalo, faço render. Encontrei um ilustrador ideal para fazer a capa do livro. Vou ter capa antes de ter livro! Esse filho está alimentando grande parte do meu prazer diário. Na verdade, ele é quase um segredo, meu momento escondido de absurdo deleite. Me esbanjo. Até o final do ano ele tem de estar terminado. Foi promessa de ano novo.

Biografia da autora

2009-03-07T08:57:00.000-08:00

Não posso dormir mais de oito horas por dia que tenho pesadelos. Gosto da unha dos pés com esmalte escuro. Marrom, vermelho, preto. A primeira mulher que amei foi Sylvia Plath. Depois, foi Simone de Beauvoir. Por ela, desisti do jornalismo e da psicologia e estudei letras. Minha infância é composta de MTV e, por isso, ainda quero ser uma VJ. Tenho inveja, portanto, de Mayra Dias Gomes. E creio que ela roubou minha idéia, porque eu já tinha bolado um programa sobre literatura. Pergunto-me se os mortais sem nome ainda serão nomeados diante do mundo um dia. Não suporto o obscurantismo. Sentimento comum em toda a minha vida: estou sozinha. Mas tenho muitos amigos, namorado, família. Ainda assim, meus pesadelos do sono prolongado me lembram constantemente da minha verdade pessoal – a solidão. Dramatizar me deixa um pouco aliviada. Talvez a poesia salve os afogados mesmo. Tenho crise todas as quintas, sextas e domingos. Não consigo trabalhar, ler, escrever... Fico inútil e só dor no nada. Nos outros dias da semana, sou uma garota feliz e produtiva. Sofro quando dizem que sou louca. Gosto de almoçar e não me importo se não comer à noite. Mas a minha refeição preferida é o café da manhã. Bebo capuccino. Tenho olhos de capuccino, como a minha personagem. Um prazer: ver coisas bonitas. A beleza me inspira. Ainda mais quando acompanhada de algo feio. Sempre quis ter um grupo de amigos que gostassem de ler e escrever também. Acho que o blog é uma tentativa de saciar a minha criança isolada. Posso ser linda ou passar desapercebida. Depende do dia. Hoje, estou neutra. Dormi dez horas, tive um pesadelo e sei que domingo será um dia difícil, mas que na segunda tudo vai ficar bem.

2009-02-22T05:40:00.000-08:00

Porque até à morte

terei fome

Terei toda a aparência de quem falhou, e só eu saberei se foi a falha necessária.

Clarice Lispector

Parte I – Borboletas de carne

∞ Ao leitor ∞

Eu nasci para amar e eu amarei esse amor para sempre. Eu sabia que ele viria. Encontrá-lo não foi uma surpresa agradável ou um terrível ardil do destino, era a concretização de quem eu sou.

E essa é só mais uma história de amor.

Mas é pus, casa de botão vazia. Meu rastro.

Venho denunciar esta paixão.

A matéria-prima deste livro é o suco que sobra do beijo de todos os apaixonados.

{Deleite-se como eu me joguei sentindo}

2009-02-14T14:49:00.000-08:00

bags, we are all alone

2009-02-14T14:48:00.000-08:00

quem consegue amar um saco?

2009-02-14T14:47:00.000-08:00

eu sou realmente um saco de emoções.
quem consegue amar um saco?

Stop being a drama queen

2009-02-07T10:25:00.000-08:00

Eu pensei que um curso de cinema, de graça, na cidade que mais adoro do Brasil fosse foder com os meus miolos de forma irrecuperável. Pensei que voltar a trabalhar, voltar a ter problemas candangos, voltar, voltar, voltar, fosse provocar o momento em que eu diria “Ok. Largo tudo e vou para Índia para me espiritualizar” (que nem a Alanis fez depois do Jagged Little Pill), mas...
Sampa tem a cultura de todos os lugares além da sua que é essa mistureba mais um ingrediente secreto. Esse mês seria um teste pra mim. Um teste para checar se eu gosto de São Paulo somente como turista ou se eu moraria lá também. A conclusão para mim é clara: sim! Eu amo São Paulo! Voltaria pra lá agora mesmo.
Eu só sinto falta de um tempo em que eu não tinha lembranças tão pesadas...
Mas eu decidi que me desafiarei esse ano só falando das coisas boas (que também existem, mas são reprimidas pela minha mente fã de drama)!
Uma das coisas mais interessantes que aconteceu em São Paulo foi que eu sobrevivi. E por mais que Sampa não seja um lugar ermo ou insalubre (apesar na quantidade de grama não corresponder às expectativas de tantos cachorros), ainda assim, foi uma atividade desbravadora para alguém que viveu somente de seus próprios recursos durante um mês.

Além disso, eu fiz um filme! Mais especificamente, fiz o roteiro de um curta que foi gravado (esse é o termo para digital) por outro grupo e fiz o som e a edição do curta do meu grupo! Cinema, realmente, é tão excitante quanto se diz e eu estou tentada a virar roteirista! Infelizmente, tenho que esperar a Academia me mandar os curtas para poder postar por aqui e esse trâmite pode demorar quase dois meses!
Saudade de caminhar pela Paulista!
Bem, pessoas de São Paulo comem, fodem com quem não deviam e dormem pouco como na maioria dos estados, mas, certamente, elas têm à sua disposição muito mais variedade do que qualquer um de nós. Fiquei um mês em São Paulo e não consegui ir à D.Edge (fiquei na fila da porta), à Loka, ao teatro, ao corujão de cinema...contudo, provei a pizza de Sampa, que é boa mesmo e explorei a exploração sexual da Augusta!

Mal cheguei em Brasília, tive de ir no Iesb para resolver a situação das minhas matérias. Tinham duas chocando horário na segunda-feira e outra que eu não consegui mudar de turno. Fiquei feliz porque acabou que vou fazer Técnicas de entrevista e reportagem logo de cara, o que é super prático, perfeito para o momento. E parece que o professor escreve para a Carta Capital, o que eu não tenho certeza se é bom ou péssimo, já que quero me manter longe do meio político e fazer o jornalismo mais alternativo que a realidade me proporcionar.

Parênteses: Alguém sabe como posso encontrar a trilha sonora do Edukators? É perfeita!

Blogueiros, prestem atenção:
“Somos todos interessados em pessoas. Está em nossos genes. Mesmo quando crianças, preferimos olhar para um rosto humano do que para outra coisa qualquer. Esta é a razão pela qual fofocas de celebridades são tão populares e procuradas. É por que temos tanto interesse em biografias e lemos blogs.” Ian Strawn (pintor extra realista)

Tentarei escrever mais no blog, tentarei ser mais positiva, tentarei terminar meu romance este ano e tentarei ser Patrícia Colmenero somente.

http://www.photofunia.com/

Cartas de São Paulo

2009-01-13T06:17:00.000-08:00

Presto atenção em tudo para não perder nem um borrão. Essa cidade me fascina, mãe. E eu estranho que todos não estejam tão hipnotizados quanto eu. Cada imagem inaugura um monte de reações em mim. Estou excitada com as ruas de pedra, a moda estranha e as longas caminhadas.
Quero tanto esse mundão! Mas tenho medo dele não me querer. Estou ansiosa pelos próximos dias e sei que é o medo que justifica e valida as coisas, mas toda essa animação me assusta.
Escrevo tudo isso porque tenho de entrar em contato outra vez com o que há por dentro para me tornar uma boa escritora.
Obrigada, mãe, por ser meu porto seguro.

Vi duas mulheres andando com os cachorros no shopping que entrei para almoçar. Senti falta do Toff, principalmente, e dos outros três.
Nesse sentido, São Paulo já superou várias gerações de crises de velhice precoce ou não. Trabalhando nas lojas, muitas pessoas têm piercings, cabelo raspado, dread, sobrancelha no lápis e o cachorro na coleira. E nem aí. Eu, na minha vivência de pequena cidade grande, ainda me deslumbro com isso.

Amanhã é meu primeiro dia de aula e a academia é surreal. Ela se encaixaria perfeitamente em todos os meus referenciais para alternativo. E eu, jeca que sou, me sinto como um ET tentando parecer legal. Mesmo assim, já que estou aqui, talvez o destino queira me dizer que já faço parte desse seleto grupo dos cool. E eu e o Fabio já fizemos vários planos do que vamos fazer com os nossos futuros prováveis amigos de curso. Uma delas é perguntar onde tem narguilé barato porque encontramos um pequeno por R$ 69! E isso no shopping de um dos bairros mais caros da cidade! Viva o dinheiro de Brasília em São Paulo!

Até fevereiro!

Retrospectiva Introspectiva?

2008-12-24T12:52:00.000-08:00

Como eu fazia no meu blog antigo, vou fazer uma retrospectiva de 2008 muito mais interessante do que a da Globo. O ano começou e eu estava recém-formada, mas não colada, desempregada, de coração partido, mas disposta a reformá-lo. Criei esse blog no dia 7 de janeiro, decidida a ser corajosa dessa vez, para mostrar minha literatura para quem quisesse ver. Logo na metade desse primeiro mês, conheci o Fabio e escrevi O epicurista, porque ele me ensinou muito sobre me divertir. E esse é um dos grandes marcos do ano. Em março, me colei em um dia e, no outro, comecei meu novo emprego: revisora em uma empresa de concursos públicos. Não demorou muito para eu concluir que revisão é um serviço que só é percebido quando você erra. Além disso, desde sempre eu tinha feito Letras para escrever e não para ler o que os outros tinham feito. No mundo do trabalho (porque antes eu era só estagiária, outra classe), no mundo dos funcionários, descobri que a minha calça jeans me transformava, de repente, numa adolescente descerebrada, que vivia no mundo da lua. Não importava o quanto eu me esforçasse, a minha imagem bloqueava as ligações nervosas da minha chefe e ela sempre repetia “ela é poeta” como sinônimo de “incompetente”. Em outras palavras, poetas são preguiçosos, inativos, e nada práticos. Então, surgiu a minha business woman. Comprei calça social, sapato, o escambau. Do nada, ouvi um “quem diria, achei que você não ia dar conta porque era poeta”. Ok, nada melhor do que muito preconceito imbecil para me inspirar para páginas e páginas do meu livro sobre o universo burocrático. Obrigada, chefa, usei todas as histórias que você me contou. Depois, tentei revisar uma revista para ver se me aproximava do ideal de usar o teclado. Mas acabei encontrando uma das pessoas mais piradas e prepotentes que já conheci. Tenho de apresentá-lo à Madonna. Então, pedi demissão do maluco e acabei sendo, também, demitida por falta de verba da empresa. De repente, desempregada, de repente, muito sortuda! Aproveitei minhas férias inesperadas e dinheiro juntado para ir para Argentina, aproveitando a última levada de felizes turistas que fugiram da crise sem nem saber que ela viria. De volta ao Brasil varonil, e novamente desempregada, fui parar em uma imobiliária seduzida pelas promessas de enriquecimento fácil, o que se encaixava com perfeição nos meus planos de ir para a Nova Zelândia. Mas a crise (parem de hipotecar!) estourou o preço dos pacotes para estudantes e, realmente, fodeu com os meus primeiros dias de corretoras que foram regados a um tédio desesperador. Cadê meu dinheiro?! Ok, depois disso, se passaram 3 meses, e cá estou eu, escrevendo na véspera de Natal sobre esse ano. As conclusões do ano são 3:
1 – Por mais incrível que pareça, consegui vender o suficiente nessa loucura e, se não fosse a crise, eu realmente poderia bancar a minha viagem para a Nova Zelândia. No meu típico questionamento interno, eu achei que não conseguiria. Isso me leva a uma conclusão – eu tenho que parar de duvidar tanto da minha capacidade.
2 – Ficar mais de três meses (meu antigo recorde) com uma pessoa que você ama é grande parte da salvação do desespero do dia-a-dia.
3 – Tenho de fazer o que acredito sem esperar por um sinal verde.
Espero que o ano de 2009 seja ótimo para todos nós. Piegas, mas verdadeiro! Para 2009 planejo lançar meu livro, aplicar The Secret e conseguir ficar no mesmo emprego por mais tempo. Ajudem-me e escrevam suas retrospectivas também! Adoro! (Tô me transformando numa tiazona...)

Tara McPherson me atrapalhou hoje

2008-12-06T11:41:00.000-08:00

Tara McPherson me atrapalhou hoje. Bitch! No meio de uma reunião de um projeto (maravilhoso! Meu Deus, tô tão empolgada!), sobre o qual ainda não posso falar (se não, pode não se realizar...e isso é sério), recebi a revista +Soma, fodérrima, que é distribuída gratuitamente, mas dificílima de encontrar. E logo na capa estava essa ruiva com um buraco de coração. Tive uma epifania com essa imagem e as que se seguiram. Realmente, tenho uma quedinha para o surrealismo pop. Com certeza, esses artistas devem ter sido humilhados por muita gente renascentista cultista louca que despreza a mistura de elementos do universo pop com a sagrada arte da pintura. Acho que gosto dessa trangressão, desse estar sozinho. Sou uma eterna out sider. Somado à paranóia de observar o trabalho de Tara, descobri o blog de uma namorada de um amigo meu, adicionando pessoas no orkut, e a garota acabou de lançar seu livro de forma independente. Isso me fez pensar no meu livro, parado pela metade e, eu, simplesmente incapaz de terminá-lo depois de 3 anos de investimento. De volta ao post anterior, quando minha prostituição vai acabar e eu conseguirei seguir meu caminho? Tenho tanta coisa ao mesmo tempo e agora vêm as contas. Ano que vem, serei obrigada a comprar um carro e acabar com o caos familiar.Terei de assumir prestações, virar gente, ter salário fixo. E quando, em meio à minha busca de dinheiro extraído por meios não-artísticos, que eu vou ter tempo para escrever meu livro (que envolve sublimação, observação do mundo e não ter um objetivo)? Se alguém puder me responder, sou grata. É...eu sou uma pessoa ansiosa. Recomendam algum floral?

Diablo Pat

2008-12-03T09:16:00.000-08:00

Por quer alguém com nível superior e que ganhou um Oscar (amado cara de dourado dos amiguinhos do norte) poderia um dia ter sido stripper? Logo que descobri que Brook Busey, ou Diablo Cody, tinha sido dançarina noturna (expressão para os olhos das damas exageradamente cordatas) e atendente de tele-sexo, ouvi dizer que suas razões eram baseadas no tédio do mundo coorporativo. Compreensível. Emprego de assistente júnior em operações de transferência de clientes do setor de origem para o novo setor regimentado de acordo com as novas regras do Conselho Mofado Daqueles Que Andam Becados E Não Falam Se Não For Por Seus Celulares com a maravilhosa oportunidade de promoção para técnico júnior da ouvidoria do setor...tédio, tédio, tédio. Por favor, velocidade, cores, uma lobotomia!!! Como eu disse, compreensível. Então, logo me identifiquei com ela. Principalmente porque ninguém é obrigado a trabalhar nesses empregos-cor-branca, mas ela trabalhava porque é isso que consta no documentado registrado em cartório que se refere no artigo terceiro que sua criação não permite empregos na área criativa e sim a morte pelo desinteresse parcial até o completo pela vida! Ela precisou virar puta (ela não deu, mas usa o termo) para poder ser escritora. E eu entendo todo esse extremismo.

Encontrei minha puta interior e fugi com ela

Courtney Love

Fico pensando o quanto eu vou ter de jogar fora só para deixar de culpar os outros e virar dona dos meus erros e das minhas escolhas...

O livro começa bem engraçado, mas caminha para trechos muito pesados e para a decisão de Cody de largar a indústria de sexo por um motivo que eu nunca teria imaginado. Vamos ver se vocês descobrem!

Cinderela Urbana

2008-12-01T12:50:00.001-08:00

A leitora desse blog, Raízza, fez uma entrevista para uma matéria da escola sobre alguém que tinha uma profissão que ela admirava e eu fui escolhida! Estou me sentindo uma Cinderela, cheia de calos do salto e pulmão nem tão rosinho e angelical. A entrevista segue abaixo! Meu Nobel!

Entrevista

Perfil:

Patrícia Colmenero, 22 anos, formada em Letras Português na Universidade de Brasília (UnB).
Profissão: Muitas! Escritora por amor, redatora por amor, professora por necessidade e estagiária de imobiliária por necessidade.
Escrevo e sempre escrevi drama. Comecei escrevendo romances que não passavam de 15 páginas, porque eu lia e odiava, e jogava tudo no lixo antes que realmente tomasse forma. Depois de ler Sylvia Plath no segundo ano da escola, comecei a escrever poesia. Escrevi só poesia até o segundo ano de faculdade. Nos dois anos seguintes, comecei a escrever o meu romance que escrevo até hoje, um ano depois de formada. Atualmente, tenho tido dificuldade de continuar a produção do romance, porque tenho 3 empregos! Além disso, a vida anda boa e não consigo mais pensar de forma tão deprimida e corrosiva como a personagem. No momento, não sei se continuo o romance ou se tento outras formas de literatura. Para o ano que vem, planejo começar uma faculdade de jornalismo e estudar um semestre fora, trabalhando também.

Perguntas:

Aluna: Em que área você exatamente trabalha, e quais são os seus objetivos?
Patrícia: No momento trabalho na área de Letras e de Jornalismo. Escrevo matérias para uma revista local e dou aulas de redação. Meus objetivos atuais são trabalhar com jornalismo em uma revista conceituada da área cultural. Penso na Rolling Stone. Mas, se eu der muita sorte, queria escrever roteiros para seriados da HBO. Infelizmente, na área artística, é difícil se preparar, você tem que se jogar mesmo. Como me formei no final do ano passado, tirei esse ano para sentir o mercado de trabalho e descobrir, realmente, do que se trata a vida. Conclui que, na minha área, só vou ter desilusão, portanto, quero me formar em jornalismo agora. Não quero dar aula nem revisar texto. Quero que os outros leiam os meus textos e não o contrário. Logo que me formei, queria viver de escrever romances, mas agora que estou trabalhando, vejo que é difícil manter o meu plano, pelo menos, por enquanto. Não quero me afastar da escrita, mas agora terei de usá-la para um feedback imediato. Por isso, o jornalismo. Preciso ganhar dinheiro com a escrita, porque qualquer outra forma, para mim, é completamente sufocante.

Aluna: Como é o seu processo de criação? Você cria uma macro-estrutura com idéias prontas ao passar para papel, ou começa com uma inspiração deixando-a fluir?
Patrícia: Quando comecei a fazer o meu romance, fiquei um ano só bolando a estrutura, montando os personagens, decidindo a história, a linguagem, o uso de intertexto, etc. Depois de todo esse trabalho que eu comecei a escrever. Mas cheguei a escrever umas vinte páginas que joguei fora, depois que mudei a estrutura mais uma vez. Na hora de escrever, tem dia que dá para deixar fluir porque o fluxo está muito criativo, mas, a maioria das vezes, escrever é um processo árduo, racional, resíduo de anos de estudo e, principalmente, experimentação. Muitas vezes, escrever é um martírio, mas ver o resultado é uma grande alegria.

Aluna: Você poderia falar alguns conceitos importantes para a prática da literatura atualmente?
Patrícia: Na minha visão, hoje, é importante você ser uma pessoa conectada com a realidade, porque acho um verdadeiro saco alguém escrever "porque vós sois a luz de minha vida, blá blá blá", porque essa linguagem não faz o menos sentido hoje, a não ser que seja para fins de uma estilização inteligente como o fazia Hilda Hilst com os seus arcaísmos e também Guimarães Rosa. Outra coisa importante é ler muito. Não dá para escrever bem sem ler bastante também. Você tem que ter objetivos e saber o que está fazendo.
Aluna: Em quem você se espelha?
Patrícia: Me espelho principalmente em Hilda Hilst, porque é uma brasileira fantástica. Nunca vi alguém que escreva como ela. Deveria ser literatura obrigatória nas escolas.

Comentários:

Percebemos que não é fácil o conceito assustador chamado futuro. Pois é realmente uma competição, tentamos ao máximo visar aquilo que seja mais lucrativo e que simultaneamente sentiremos prazer em exercer, que é na maioria das vezes é intocável. E é por isso que optamos por algo qualquer, que talvez futuramente nos arrependeremos, sempre perseguidos pela dúvida. Além de visarmos aquilo que temos dom e que gostaríamos de fazer, devemos também olhar principalmente o campo de trabalho. Mas é fato, sempre damos de cara com frustações e arrependimentos, por isso é bom pensar e pesquisar desde cedo. Não temos que ser simplesmente bons, e sim os melhores, e é isso que faz a diferença quando se trata de milhões de pessoas correndo atrás de um mesmo objetivo. Parece algo fácil, e como estamos acostumados com um mundo imediatista, e sempre deixamos para pensar depois, e deixar que o tempo resolva.

Aluna: Raízza Marins Monteiro de Barros.

Obs: Acabei de ler Minha Vida de Stripper! Posto um comentário aqui no próximo post!

Minha vida de cineasta + jornalista - minha literatura

2008-11-27T07:37:00.000-08:00

Comprei ontem Minha Vida de Stripper, da roteirista de Juno, Diablo Cody. Comecei a ler imediatamente, mas me freiei porque tenho Na natureza selvagem em processo de devoração. E, passei para depois, a bio da Amy. Toda essa enrolação porque, em um dos meus três trabalhos, tive de cobrir (sem credenciais, ingressos grátis, nada) o FIC (Festival Internacional de Cinema de Brasília), o que eliminou minhas leituras noturnas (único horário em que elas acontecem), mas, como resultado de tão árduo trabalho, tive sorte! Ganhei uma bolsa de um intensivo de cinema em São Paulo! É durante todo o mês de janeiro na AICinema! Então, tô escarrando felicidade porque coisas legais nunca acontecem com os pobres que trabalham com burocracia. E, seguindo a linha da bolsa, vocês se importam se eu me perder um pouco e não conseguir mais escrever literatura por um tempo e postar coisas pessoais, inúteis para os que passam fome na África? Eu tô travada. A loucura do mundo do trabalho e do fato de me descobrir totalmente sem verbas para viagens pelo mundo (as quais nunca fiz, mas imagino que sou do tipo que faz) me faz operar meu cérebro gasto mais do que ele está acostumado. Conclusão: meu tempo para meditação, observação do caos e da dor estão bem reduzidos. Conclusão 2: sem tais sublimações, não escrevo. Conclusão 3: mas preciso escrever. Só não tenho o tempo e os calos para fazer arte agora. E também sempre quis ser daquelas pessoas que ficam famosas porque tinham um blog em que contavam sua vida que nem imaginavam que era fascinante e ficam famosas e fazem livros e são felizes e ganham com arte sem precisar ser comercial, necessariamente, claro. Outro fato relevante, que leva às conclusões, é o fato de que passei para a faculdade de jornalismo! Sim! Ano que vem, estudarei à noite, e trabalharei 3 turnos (?) durante o dia. Sim!!!Então...isso muda o foco também. É complicado dizer para onde irá o futuro, mas pode ser que, como a Diablo Cody, eu consiga escrever meus livros depois de ser não stripper, mas professora, jornalista e corretora.

The Age of Aquarius

2008-10-25T12:49:00.000-07:00

Ando meio feliz demais e minha tristeza, quando vem, é meio bossa nova. E sei dizer isso é quase um palavrão! Porque dor é algo alto demais para cantar mansinho. Mas sinto tranquilo agora. A maior parte do tempo. Talvez, porque esteja trabalhando demais nos meus 3 empregos, então não tenho tanto tempo para matutar a desilusão de ver a vida passar; talvez, porque tenha entrado em uma nova fase mesmo. Uma fase feliz demais. Isso seria piada pra menina de 13 anos que se remoía pelos cantos dizendo que sentia um vazio que não sabia de onde vinha. Acho que superei - por agora - a adolescência.

Foto: prima Ana! Vibrações setentistas num photoshop pobre, mas feliz.

Estou lendo a biografia de Amy Winehouse e Into the wild, o livro em que o filme Na natureza selvagem se baseou.

Eu arteio, tu arteias talvez, ele, já não sei.

2008-10-06T19:16:00.000-07:00

Eu sou xiita. Prefiro manter a arte como hobby e fazer do jeito que eu quero. Se for fazer pro meu sustento, mais cedo ou mais tarde, vou ter que abrir mão de coisas que eu quero. Que nem o Lobo Antunes disse numa entrevista, perguntando sobre uma literatura mais fácil, acessível, light: "Eu não sei o que é que é light, sei o que é light em relação a cigarros. Há literatura, e não há literatura. Pois a literatura não é isso, é uma coisa nobre, a literatura é o que faz o Dostoievski." Ou eu escrevo o que eu quero, ou não escrevo. Que nem meus amigos músicos. Eles até conseguem uma grana tocando. 90% é tocando merda que eles não gostam: casamento, restaurante, etc. E eles são totalmente profissionais, vão lá, fazem o que mandam e tal. Isso pra mim não conta, é quase burocracia.

Breno Kümmel, em conversa msênica (lê-se m-s-ênica) rara [porque eu não freqüento o recinto] que ele jamais gostaria de ver aqui publicada e que, se suspeitasse, teria me deletado.

Eu acho que muita gente quer, acha massa, mas não tem a coragem necessária (e a loucura) pra enfrentar esse caminho. Por isso que muitas vezes é um caminho meio solitário, porque você tem q se reerguer sempre só com você.
[{E você agüenta toda essa solidão?}]
Chega num momento q você se acostuma. É como se você perdesse um dedo. Faz falta, mas uma hora você se adapta.

Victor Ceresa falando de se alimentar da arte com uma metáfora lulista [brincadeirinha]. Muito bom! Desde que me disse isso, ando pelas ruas sem um dedo. Assumi minhas deficiências.

E você leitor [que foi ironizado por Machado – tornando-se sempre uma mulher fútil, impaciente e sem consciência artística – e igualado em miudeza de podridão por Baudelaire – “Hipócrita leitor, meu igual, meu irmão!”] o que acha do assunto? Te ausentas? Te enojas? Queres matar-me por tocá-lo e alarmá-lo a respeito dessas essências que pedem filosofia? Fala! [estou com espasmos hilstianos hoje – por isso, as segundas pessoas surgindo alvoroçadas]

Uma última infame pergunta: o que ledes vós?
Tradução: o que vocês gostam de ler?

Aguardem cenas picantes em produção!

Finalmente, consigo dormir só com o dia de hoje nas costas

2008-09-22T19:32:00.000-07:00

Acabei de ver o primeiro episódio do novo seriado da HBO: Alice.
A garota com tudo já disposto: futuro marido, casa, filhos, morte: resolve esquecer dos planos, da estrutura, para poder brotar outra vez – segundo nascimento na sua já velha vida. Essa noviciada da ansiedade assentou em mim um gosto de passado. A necessidade de espasmos, de eclipses e show de fogos. Tudo no mesmo dia. Um distúrbio por mudança compulsiva. Meu TOQ. A cada segundo – uma novidade, uma necessidade, uma fome. Por isso, fiz a tatuagem. Os dois ramos de flores. Um em cada lado dos meus ossos do quadril. Gêmeos. Os extremos. Na força da mulher: suas ancas. Fiz para me lembrar de controlar as patrícias que batem convulsas por dentro. Mas é claro que eu ainda quero viver outras dez vidas nesta! Porque essa sou eu: imortal e esgotada, incansável e sonolenta. Mas, dessa vez, não tenho a urgência do pretérito. Vontade de já ter vivido, para ter espaço pra mais. Não é que cansei de sempre vir a ser. É que não compactuo mais com os sapatos batendo rápido no asfalto. Não creio mais no ritmo que se forma da respiração acelerada tentando se fazer palavra. Só não lembro mais o que é desejar a frígida outridade. Tenho ficado satisfeita com o som da minha voz. Não corro mais do tempo. Espero – para não perdê-lo passando. Incorporo uma paz que se confunde com manifestação xiita. É uma iluminação militante. Finalmente, consigo dormir só com o dia de hoje nas costas.

Obrigado a todos que lêem o blog e que comentam aqui. Isso, sem dúvida, é uma força extraordinária para prosseguir. Porque fazer literatura é arte de resistência. Mas não vou muito longe sem alguém que me acompanhe. É um prazer conhecer vocês.

Na foto, Tamires Alcântara. Minha modelo para o livro que estou preparando de fotos e frases. [Aguardem] Fotógrafa: Clarissa Gianni.

Púbis entediado

2008-09-15T11:02:00.000-07:00

Depois de ouvir todo o tipo de teoria sobre a influência do clima no temperamento das pessoas, só posso concluir que o inferno deve ser muito estressante e não assustador, e angustiante. É quente e insuportável mesmo!
E declaro que estou enlouquecendo com esse calor na terra candanga.
O desenho acima é de uma artista plástica chamada Rebecca Schiffman.
E o texto abaixo é mais um pedaço do meu romance, que ainda rumino. Nessa ocasião, a personagem acaba de sair da padaria onde xinga a caixa de vagabunda. Na confusão, esquece de comprar um isqueiro para os seus cigarros.
{comentem}
Sobre o post anterior, obrigada pelos comentários! Não sabia que o Alexandre Machado era o QI da Fernanda. Isso me faz perguntar se existe sorte ou se tudo é mesmo uma questão de contatos e lençóis. Fuckin life!

Estou sem isqueiro. Na loucura, esqueci de pegar um também. Isso é menos mal. As pessoas não dão cigarro, mas não são egoístas com fogo. Vejo um transeunte parecido comigo fumando. Ele se veste como um mendigo, mas dá para perceber que na verdade é só um garoto de classe alta tentando se auto-afirmar.
Me aproximo. Ele percebe e pára.
Posso acender o meu no seu?
Oi?
Ele aparenta ter ficado assustado com a minha abordagem. Deve ter uns dezenove anos. No auge da vida estudantil, achando que a vida é arranjar garotas e experimentar drogas. Doce limitação!
Posso acender o meu cigarro no seu? Claro, claro.
Ele vai estender o cigarro para mim quando eu o interrompo, segurando sua mão, levando o cigarro de volta para a boca dele.
É mais fácil assim.
Encostei o meu cigarro no dele. Um beijo de nicotina. E puxei o ar. Acendeu. Me afastei.
Obrigada.
O garoto parecia envolvido por uma energia mística. Estava totalmente extasiado com aquela mulher adulta, acendendo o seu cigarro no dele. O garoto me achava sensual e não tinha nenhuma proteção quanto a deixar isso transparecer. Ele ainda estava na fase de não mascarar todos os sentimentos.
Claro. Claro. É...a gente pode fumar junto ali naquele banquinho. Eu costumo sentar ali. Tem uma vista pro mar. Aí, se você quiser fumar outro, pode acender no meu de novo.
Acho que a minha roupa de mendicância e o meu cabelo desorganizado se encaixaram perfeitamente na mitologia de mulher que ele havia criado. Eu queria passar a manhã sozinha e tudo já tinha sido tão tumultuado. Primeiro minha mãe, depois a vadia do caixa...mas resolvi abrir mão da minha solidão. Seja lá o que fosse acontecer, o controle era meu e isso era novo e divertido.
Vamos... larguei no ar, indo na frente. Ele deu uma leve corrida para me acompanhar. Nos sentamos e ficamos em silêncio por alguns momentos, só tragando. Você mora aqui perto? É. Moro naquele prédio cinza. Eu moro na próxima quadra. Você mora com os seus pais? Não. Eu moro sozinho. Eu vim pra cá para estudar. Ah...legal...
Uma nova pausa se iniciou. Tragadas profundas.
Você quer ir lá? Lá aonde? No meu apartamento. Ele disse isso um pouco tímido.
Eu queria ir ao apartamento dele? Claro que não. Porquê? Mas, também, por que não? Por que a negação tinha que ser sempre a primeira opção? Por que não viver e experimentar? Por que não me tratar com um resquício de dignidade e, ao menos, ver o que acontecia? Viver do prazer da experiência. Isso me tiraria do tédio, do marasmo. Isso seria novo. Hedonicamente, me preparar para o dia e suas surpresas. Sem mais a frigidez das expectativas, das esperas. Pro inferno com tudo isso! A ação, isso sim. A ação pode driblar a velhice, a doença, a paixão. Pode me fazer sentir enganosamente maior. Deliciosamente maior. O controle dos meus sentimentos, superando a natureza e o tudo de terrível que ela traz. Superar a suscetibilidade à melancolia.
Vamos! Caminhamos calados. Entramos pela portaria antiga. Não havia elevador. Subimos um lance de escadas e no último degrau ele me agarrou num beijo desesperado como se aquilo fizesse parte de um texto pré-produzido. Fui recíproca para com a sua pele macia. Nossas línguas de nicotina eram mais ásperas. Lixas loucas a se entrelaçar convulsas. Lambi-lhe o rosto todo feito cão. O anônimo é forte. Enrosca minhas pernas pálidas no seu tronco e me carrega até a porta. Acerta a fechadura sem vê-la. O rosto encaixado no meio dos meus seios. Seu cabelo é um sebo castanho claro. Entramos no apartamento que eu nem vejo como é. Só percebo a meia-luz que entra pela fresta da cortina. Ele me deita no sofá e tira logo a calça, apressado. O desejo dele apontando para mim. Cheiro de sabonete e suor. Pega uma camisinha.
Você quer colocar ou quer que eu coloque?
Ouço sua voz sem memórias enquanto meu sexo queima.
Eu coloco.
Rolei o plástico, sentindo as pulsações do garoto que eu tinha nas mãos. Era vida ou morte? O que eu buscava com a mão lubrificada e o cheiro de sexo no corpo?
Eu penso bem. Só queria o prazer sem sentimento, mas alguma coisa me detém. Há em mim algo intocado, inabalado, que me ordena para a conservação. Mas isso eu também quero matar por dentro. Todo vestígio de esperança.
Você gozou?
Fiz que sim. E gozei mesmo. Mas uma porra triste. Ele se levantou do meu corpo e vestiu sua cueca novamente. Vou pegar uma água. Você quer?
Não...eu já vou embora.
Tento organizar minhas calças rápido, mas coloco-as do avesso e ele estranha meu desespero repentino.
Você tá bem?
Calço meus sapatos e bato a porta atrás de mim. Era 35, o número na porta. A porta da qual eu poderia ter saído como uma prostituta, ou uma arrependida.
Ou, o que é pior: completamente inalterada.

A vida é uma aventura obscena de tão lúcida

2008-09-12T06:01:00.000-07:00

"A vida é uma aventura obscena de tão lúcida", disse Hilda Hilst, a melhor poeta brasileira. Sim, nada de Drummond, de Navio Negreiro, de "que seja eterno enquanto dure". É de borboletas de carne e de tu não te moves de ti que se faz a verdadeira literatura do Brasil varonil.
Mas talvez eu diga tudo isso porque sou uma pessoa muito crítica como fui chamada ontem. Mas acho que não. Na verdade, sou alguém que ama muito, ama intensamente. E, no amor, não há espaço pra tantos "como vai", vai-se direto à verborragia mais dissecante. Ou seja, "odeio isso em você, amo isso em você. Isso aqui é, simplesmente, um monte de merda".
O mais estranho foi que encontrei eco para isso num livro de Fernanda Young. Isso mesmo. Depois de muito tempo em crise, decidi que amo e odeio desesperadamente Fernanda Young. E confesso que comprei o livro de estréia dela nesta semana. Assim como já tinha outros 3. A questão é: acho que ela escreve mal, se perde, não trabalha a linguagem, conta historinhas...mas adoro! É paradoxal e estou aprendendo a viver com isso. Mas algo sempre me intrigou: como essa mulher chegou onde chegou sem ser nada convencional, nada fresquinha, nada puxa-saco? Finalmente! Encontrei a resposta! O seu primeiro livro, Vergonha dos pés, é realmente, realmente mesmo, muito bom! Tem estrutura, a protagonista é instigante e complexamente bizarra, a história é envolvente e os flash backs dão um estilo inspirador ao livro. Colegas leitores, por mais que as coisas pareçam acontecer por acaso, não é verdade. Esse foi meu aprendizado da semana. E nas palavras sobre a Ana do romance: "Para falar de Ana, é preciso repetir com freqüência certas palavras: sempre, nunca, odeia, ama, não."
Respondendo aos comentários, obrigada por reagirem ao meu romance. Preciso de outros olhares. Quando estamos há tanto tempo em uma mesma coisa, a vida às vezes fica obscena demais ou lúcida demais.
Não sei porque postei isso e não algo literário. Acho que precisava conversar com outros possíveis leitores paranóicos, críticos paranóicos, escritores para...
E espero respostas/comentários. Exijo ao menos uma migalha. Meu coração é tuberculoso e fico triste quando não recebo atenção.

Insônia

2008-09-01T07:39:00.000-07:00

Ontem, a noite foi de insônia. Basicamente, não durmo por um único motivo: aprecio o sofrimento.Fico louca pensando no futuro, em tudo que eu tenho de conquistar para um dia ser reconhecida. Imagino lançamento de livro, mil leitores, meus melhores amigos organizando tudo...aí, quando estou quase caindo no sono, tenho uma idéia que pode salvar o mundo (pelo menos o meu) e tenho que anotar. Tenho! Mesmo o caderno estando no outro quarto...e assim dormi às 4 da manhã, mas acordei às 8 na busca pela intelectualidade. Estou lendo Plexus do Henry Miller e poemas escolhidos de Emily Dickinson.

Abaixo, um curto capítulo do romance que estou escrevendo há não sei mais quanto tempo.

Rafael dorme como se viver fosse algo calmo e não o estar sempre em colapso.
Minhas pálpebras insistem em não relaxar. Está muito escuro por fora e muito claro por dentro delas. Meu rosto já está amassado do travesseiro. Levanto o tronco. Esfrego os olhos sonolentos e insones. Estou com uma regata branca e uma calcinha preta. Um pernilongo picou meu pé e eu o coço com força.
Vou escrever.
Assim, me alivio do que ainda não expeli hoje. Ligo o computador. Rafael troca de lado ao sentir a luz do monitor . "Vai dormir, amor. Amanhã você escreve." Acho que ainda não me acostumei a ter alguém me dizendo o que fazer e assistindo tudo que eu faço. Mas não me incomodo. É um cuidado que eu sempre sonhei em ter.
O documento em branco me arrebata: o que dizer? O que é urgente?
Vou até a cozinha. Quero um copo d´água. Abro a geladeira e decido por um suco. Não, um refrigerante. Melhor, pego o leite, esquento no microondas e misturo com um chocolate em pó. Bebo, mas me irrita. Não era isso. Agora estou meio enjoada. Jogo o resto na pia que vira um rio lamacento. Queria poder falar com alguém. Simplesmente me comunicar e certificar a mim mesma que está tudo bem e que eu posso dormir. Talvez, escrever já seja comunicação o suficiente. Talvez, eu não precise de ninguém. Me sento em frente ao computador. Decido levar um copo d'água comigo.
O silêncio das noites de insônia amplia o espaço do quarto e parece aumentar a minha solidão dos acordados. A vida tem essa aridez de solidões inesperadas e fora de contexto. Há ausência dentro de cada um. Estar só não é uma condição do momento. É inerente. É instante-já. É ofício do escritor.
Começo com alguns versos, lembrando meu tempo de poeta. Mas termino por grudar todas as linhas e ritmos e montar uma prosa poética. E odeio.
Há uma lenda que diz que as drogas podem expandir a criatividade. Mas não acredito. As minhas palavras escoam da tensão entre o pensamento e as letras impressas no papel. Preciso sentir esse vão. Essa ausência macabéica. Preciso sentir que perdi tudo para depois me salvar. O que me faz escrever é a falta.
Espremo o grosso dessa angústia de ter os olhos abertos no abismo da noite. É um perigo estar desperto enquanto é hora de sonhar. É um risco não ter um momento para o lúcido devaneio.
Mas não formo imagens nem monto frases dessas horas opacas. Não sou uma escritora clariceana, escrevendo em cada buraco cedido pelo dia. Só redijo quando meu corpo já não agüenta mais. Somatização de palavras.

Com o gosto de pênis na boca

2008-08-26T06:56:00.000-07:00

Escrevi a matéria abaixo para o fanzine Coringa! de Bárbara Miller, de Blumenau.

Para quem se interessar pelo resto da revista, deixe seu e-mail nos comentários que eu lhe enviarei uma cópia. Ajude a espalhar esse material tão bem elaborado por pessoas que realmente se interessam pela arte!

Quanto a este blog, volta à ativa após um período áspero de dúvidas e falta de criatividade.

Com o gosto de pênis na boca

Lembro-me de frases suas que vou saborear à noite. O gosto do pênis dele ainda está em minha boca. Minha orelha arde de suas mordidas. Eu quero encher o mundo com Henry, com seus bilhetes diabólicos, plágios, distorções, caricaturas, tolices, mentiras, profundidades.

O trecho acima foi retirado do diário da escritora Anaïs Nin, escrito na década de 30, sobre o seu amante, o bordeleiro escritor, Henry Miller (contemplado na primeira edição de Coringa!).
Eu já havia ouvido falar de sua sofisticada obscenidade durante a faculdade, mas li um de seus livros, Uma espiã na casa do amor (1954), e me decepcionei com sua pena meia-boca, mais para brocha do que firme madeira. Eu que adoro um tabuísmo, uma querela, um palavrão em meio a uma conversa de comadres, só encontrei um medroso erotismo, um estilo não desenvolvido, uma tentativa de ser escritora.
Em seguida, fui questionar a professora que havia me inclinado a gastar minha cota de esperança com aquela leitura. E ela disse que o que havia mesmo de brilhante em Nin era seus diários, mas que, infelizmente, eles ainda não haviam sido traduzidos do francês. Assim, como o meu conhecimento lingüístico era – e é – reduzido, aquele cabedal estava fora de alcance.
Na época, pensei que tanto fazia ler ou não, porque eu achava que aquela mulher não poderia me impressionar muito. Mas, há alguns meses atrás, me deparei com um livrinho preto na livraria: Henry & June, a versão pocket (e em português!) dos diários não-expurgados de Anaïs Nin. Não resisti. Ali estava contido tanto mistério de perfeição no meu imaginário que tive de arriscar e torrar o resto do meu salário naquela expectativa.
Eu precisava desesperadamente de alguma coisa que inspirasse o meu próprio livro, que estava minguando (desculpe, leitor, esse meu jornalismo autoral, mas não me afeiçôo à terceira pessoa) e, naquela mesma noite, me deitei na cama e comecei a ler:

Paris, Outubro de 1931

Meu primo veio a Louveciennes ontem. Conversamos durante seis horas. Ele chegou à mesma conclusão que eu: preciso de uma mente mais velha, de um pai, um homem mais forte do que eu, um amante que me conduza ao amor, porque tudo o mais é uma coisa autocriada.

Meu lápis correu o texto todo. Queria-o para mim. Destacado, para que eu não o esquecesse. E anotei na margem um “R”, que significa que usarei no meu romance. Anaïs Nin colocou o pinto na boca e eu desci o mesmo cacete no teclado por páginas e páginas. E não há nenhuma leitura melhor para um escritor do que aquela que o faz escrever!
Porém, não é o tesão de Nin que excita seu leitor e, sim, a forma como ela se embriaga com a vida. Até não conseguir mais levantar, até ser pura histeria, até ser só palavra.
Anaïs começou seu famigerado diário aos onze anos, escrevendo cartas, que nunca enviou, para seu pai, que deixou a família nesse período. A partir daí, nunca parou de registrar, praticamente todos os dias, sua vida em um amontoado de manuscritos que somaram 35 mil páginas até o final de sua existência.
Anaïs escreveu, e existiu, durante as descobertas psicanalíticas e foi discípula delas. Inclusive, chegou a afirmar que possuía um relacionamento incestuoso com seu pai e que, talvez, por isso, nunca tenha tido sucesso em uma vida amorosa estável. Mas esse fato é embaçado e não se sabe se ela falava a verdade ou fantasiava sobre o homem que a abandonou. Dentro deste assunto, um dos momentos mais interessantes do livro é quando a escritora faz análise com um psicanalista. A apreciação sobre a vida da francesa deixa o leitor com pena dela e é lhe retirada a carga de julgamento sobre a infiel esposa. Anaïs ganha aliados.
Também foi precursora da revolução sexual, que sempre teve dentro de si, desde a tímida, medrosa, porém curiosa garota do começo dos diários. Entretanto, diferentemente de Sylvia Plath, que era uma mulher sufocada pelas exigências de seu tempo (ser mãe, e trabalhar, e ser esposa), e que, por isso, não suportou a realidade, Anaïs só se deixou asfixiar por suas paixões. A escritora foi profundamente extirpada de seu status quo, de criação católica e puritana, quando conheceu Henry Miller em dezembro de 1931. O pornógrafo-filosófico intelectual mudou sua vida para sempre e o seu gosto ficou mesmo na boca de Anaïs, pois até sua linguagem escrita muda, após o encontro. Antes, ela, que mal descrevia cenas de sexo e que nunca tratava de obscenidades com as palavras de uma puta, começa a prostituir seu vocabulário com o incêndio de Miller. Em verdade, o escritor desperta uma Anaïs adormecida, uma sempre intrigada mulher que, finalmente, descobre uma possibilidade de vazão.
Anaïs mostra o diário a Henry que descreve sua atividade da seguinte forma:

...você é narcisista. Esta é a raison d’être do diário. Escrever um diário é uma doença. Mas está tudo bem. É muito interessante. Eu não sei de outro diário mais interessante. Não conheço nenhuma outra mulher que escreva com tanta franqueza.
(Frase de Henry, citada nos diários de Anaïs)

A escritora era mais corajosa e franca do que se imaginava ser e esse é o motivo de seus diários serem tão afamados, pois não eram bons apenas por serem um fluxo sem freios de seus sentimentos e angústias, até mesmo porque esse derramar não foi tão inconsciente assim. Pois, de tempos em tempos, a francesa mostrava seus manuscritos para amigos ou amantes e, em 1920, John Erskine disse a ela que aqueles escritos eram sua melhor literatura e, então, ela começou a pensar sobre publicá-los, o que fez após a morte de seu riobáltico marido, que era o único que não sabia que, fora da jagunçagem, Anaïs era algo totalmente diferente.
A escritora tinha uma força tão grande para esse abismo de nunca se satisfazer que chegou a encontrar-se, num mesmo dia, com um amante, depois outro e depois com seu marido. A princípio, sua consciência, ainda com o ranço da culpa católica de berço, tirava-lhe o sono, mas com o passar do tempo, Anaïs vivencia o que seria a evolução de uma dor moral para a libertação de qualquer preocupação. Aos poucos, descreve ela, mentir para seu marido se torna uma atividade normal e ela se junta ao tipo de Miller, de June, e isso é encontrar-se. Isso é, finalmente, justificar-se.
E quem pode imputar-lhe culpa? Não será o seu próprio diário, leitor, tão manchado de esperma, grudando as páginas, quanto o dela?

Ariadne e Dionísio

2008-03-02T11:00:00.000-08:00

Ariadne era filha do rei de Creta. Teseu se ofereceu para ir a Creta e enfrentar o minotauro do labirinto. Ariadne se apaixonou por ele e, para ajudá-lo, deu-lhe um espada e um novelo de linha para achar o caminho de volta. Teseu foi vitorioso e Ariadne fugiu com ele para a sua terra de origem. Os dois pararam para descansar na ilha de Naxos, contudo, enquanto ela dormia, Teseu foi embora, abandonando-a. Ela ficou inconsolável, mas Vênus, tendo misericórdia dela, mandou um amante imortal, Dionísio até a ilha. Ele tentou consolá-la mas, de acordo com algumas tradições, pediu a Ártemis que a mate. Quando Ariadne morreu, virou uma constelação.
Eis a MINHA VERSÃO DA HISTÓRIA:

_ Quer?_ pergunta-me na víscera como se de dentro falasse. A língua na orelha. O cheiro de corpo. Antes dele, eu só e a ilha. Ela me gastando e eu me nutrindo dela. O sono com o osso na pedra a esquecer de ti [porque, enquanto sonhava sem dor, fui abandonada: ancas na areia, as tuas no mar]. “Teseu, te amei tanto!”. Agora a terra preenchida. Oferenda do mesmo mar. “Mar que te levou”. E eu [as tripas assadas] sugando tua carne no meu oco.
[Esgoto-me no extremo]
_ Por que está tão séria?_ quer saber o deus. [Dionísio, criado entre ninfas]: seu olhar de muitas camas nunca entenderá. “Tenho as dores dos que ficam”[Teseu foi]. Um silêncio e um beijo em minhas tetas secas- [me consola com seu gozo]. Mas ignoro sua sede e irrito a parte-homem da divindade. _ Ariadne, quem sabe você ganha hoje de presente a sua morte e não tem de se preocupar com tantos amanhãs.
[Um deus que não sabe de eternidades]
Dou-lhe minhas costas: sela de fartos pesos. E descanso a cara ausente no braço de um amante que não é o meu [porém é mais quente que as rochas]. Mal fecho os olhos, cego-me. Um punhal me acerta e legitima a carniça que eu já era. Minhas milhares de peles se destroem: miríades de cacos brancos. Finalmente, durmo sem lembranças.

Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças

2008-02-17T06:50:00.000-08:00

Como estou enlouquecendo com a falta de grana e a falta de emprego, tenho escrito pouco. Então, aí vai um texto de 2004, de uma outra fase literária que eu tive. Fiz Como cordas de amaranto após ver Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças.

Como cordas de amaranto

Sim e nós estragamos tudo. Isso, se foi Tudo, o que sobrou além do oco de nós dois. Nós pisamos na rosa, de fato; você arranhou o meu rosto e eu te vi em outro, é fato. Mas, e aí? Você conhece o meu passado, eu te contei, e ele voltou a acontecer mesmo, não é? Eu sei das suas manias, das suas neuras estúpidas e dessa sua melancolia natural, e aí? Agora, sabemos que vai dar tudo errado mesmo, que eu vou me encher de você e ...você, você vai ter pena de olhar para mim. É o nosso futuro, meu amor, e o nosso presente. Somos sábios neste momento, o sabemos. Ei, futuro, o sabemos!

Minha alça, a alça da bolsa, caiu hoje. Lembrei de você, é a nossa lembrança mais bonita: o dia em que a alça da minha mochila gasta caiu e você a segurou. Segurou a alça, meu bem, e não a deixou cair. Foi lindo para mim. Você se lembra, querido? Tudo bem, acho que é uma coisa minha mesmo, não é? Afinal, tem as coisas só minhas e as coisas só tuas, não é?

Depois daquela tarde no seu carro, eu comecei a te cheirar por aí, sabe? Sentir seu cheiro em todo lugar...seu perfume é comum? Acho que não é por causa disso, né, meu querido? Besteira achar explicação. E agora esse vento frio fica entre nós: que crime! Depois de tudo, deixamos que algo ocupe o precioso espaço entre mim e você.

Você não acha que esses anos passaram rápido? Tão rápido...nem deu para sentir...qual é o seu nome mesmo? Brincadeira, eu até sei seu telefone, a marca da sua cueca, há quantos anos você comprou o seu computador usado... mas isso tudo deslizou numa pista muito lisa e eu nem vi passar. Não me lembro do gosto do seu beijo, mas era bom, gostava muito. Eu contei: 444 beijos! Podíamos ter dado mais, não?

E essa corrente de ar que varre o meu peito é o abanar das asas do silêncio, meu amor. Tão forte e tão alto que já deduzi sua freqüência.

É como se nunca tivesse acontecido, você sente isso? Como se eu não tivesse te beijado, como se você não tivesse me procurado no meio da multidão, como se fôssemos estranhos...como se nunca tivéssemos atentado para o fato de que estávamos vivendo. Mas, sei lá, porque diabos você tinha de ser tão triste, tão taciturno, sempre? Você nem sequer se empolgou com o meu prêmio. Não quis sair para comemorar. Porque? Eu não merecia isso, que você se importasse? Nunca me elogiou, nunca me estimulou a nada. Um verme preguiçoso na cadeira. Quer dizer, não é preguiçoso, é desesperançado demais para achar que se mexer vai trazer algo além de mal para sua vida. De onde você tira todo esse pessimismo? Isso me faz mal, sabia? Meio que me deprime também e eu sou tão feliz, você não podia...Pelo menos, devia se esforçar por mim, mas se nem por você, imagina por outro...

Você roubou alguns anos da minha vida, sabe? Desde que estou com você me sinto velha e cada vez mais. Esgotou-se a minha energia, eu não canto mais quando acordo. Você percebeu? Claro que não. Eu cantava, eu acordava cantando e agora não. Sinto vontade, sim, é de dormir para sempre e viver num mundo no qual você nunca existiu, no qual não tem ninguém para me censurar e cercear a minha alegria expansiva.

Patético é o que você é. Um garotinho indeciso, medroso, tão cauteloso que esqueceu de fazer alguma coisa. Acabou fazendo o nada da sua vida, não é? E quer isso para mim também, podia, ao menos, tentar parar com, mas não: não desloca nunca sua massa neurótica por mim. Ainda implica comigo. Sou impulsiva, sim, e, se não fosse, estaríamos parados naquele sofá, olhando, envergonhados, um para o outro, até hoje. Eu fiz o relacionamento andar. Acho que nem posso reclamar de você, não é mesmo? Eu que procurei a minha destruição.

Aquele copo que você quebrou na casa dos seus pais: disse que fui eu e a retardada aceitou porque achava que tinha de te acobertar já que você não era forte o suficiente. Você montava em cima de mim, em cima da minha coragem. E, quer saber, acabou que eu não te fiz bem nenhum e você só me deu dor nas costas.

Porque o nosso amor é como planta no asfalto, não é? Não dá coco, nem fruta, nem florzinhas mixurucas. E aí, a gente não sacia a sede nem a fome e nem tem beleza para se iludir com. Nunca estamos bem, sempre necessitados.

Aquele maldito colar foi tudo o que você conseguiu me oferecer, não é? Porque, hein? Para que eu nunca esquecesse de você, não é? Para que toda porra de momento em que eu me olhasse no espelho, eu te visse ali também. Você me queria toda para você, tanto que, até quando eu estava sozinha, você estava lá, dava um jeito de estar, e colado em mim, no meu pescoço. Isso é doentio, você não tem vergonha?

Mas aquele dia na praia foi bonito, não foi? As ondas estapeando nossos tornozelos, o sol se transformando em montanha... senti que podia morrer ali ou viver pra sempre aquele momento, como uma morte pro resto do tempo. Senti afeto, segurança, senti a vida, sabe? Tudo mais perdeu o sentido e só tinha senso era você perto de mim, apertando a minha mão.

Será que acabou mesmo, meu amor? Não consigo entender viver sem você. Sim, sim, sim, às vezes, eu não compreendo porque viver com você, mas, no final, não somos mais duas pessoas como antes, entende? Nos imiscuímos demais. É como se você fosse eu também e, se você se for, eu vou sentir falta de mim. Um amálgama. Acho que é por isso, meu querido. Como vou ficar sem mim, então como ficar longe de você? Nos aproximamos demais, chegamos muito perto, que trocamos partes e agora você tem coisas que eu não tenho mais e eu, as tuas.

Mas, e agora, querido? Eu sei que se decidirmos partir, só vou me lembrar do que você levou com você: o meu sorriso solto, meu amor controverso, minha concepção de afeto! Mas, e aí ?, se você ficar, e tudo voltar com você, vem junto o seu medo, os seus quadros feios, seu gesticular irritante... E agora, meu amor, e agora? Estou com tanto medo, tanto medo de ficar sozinha, sem você e sem mim, totalmente abandonada. Me abraça, sopra o meu pescoço, diz que vai ficar tudo bem, por favor, querido, me ajuda, preciso tanto de você.

Talvez, eu aprenda a ser eu de novo. Sei lá, depois de um tempo, eu devo voltar ao normal, sendo o normal o eu pré-você. Talvez, haja uma chance para nós dois vivermos inteiros por aí. Mas parece tão difícil e tão impossível. Você não sente isso também? Já era, querido. Não existiu um eu antes de você, entende? Era só uma semi-existência. Não há vida sem o seu braço no meu ombro, seu “bom dia” agradável, seu “eu te amo” verdadeiro. Estamos conectados para sempre, eu e você, nesse mundo que só existe quando olhado pelos dois ao mesmo tempo. Verei a sua velhice e você a minha e a eternidade será o nosso último destino. Sim, apesar dos problemas, que já sabemos quais, virem a surgir, apesar da dor que sabemos que virá nos violentar, apesar de tudo, meu amor, apesar de apesar. Sim, sim, sim, querido; sim, sim, sim, eu.

O epicurista

2008-01-27T18:37:00.000-08:00

O epicurista

Para que o crime de um fundamento?
Crina, tripa, aço. E a fisiologia
parasitária? Necessidades.

Nos poros, fedentina de mofo.
Refugo do abusivo pensar.

Larga partos, sementes, penitências.
Desprende-te e sê como eu.
A marinar em merda,
Sem casca, sem mole, sem oco.
Aninhado ao fofo de um deleitoso
Nada.
Abutre ao sol.

Verborragia II

2008-01-21T05:56:00.000-08:00

“Não se preocupe em entender, viver ultrapassa qualquer entendimento..."
Clarice Lispector

A vida é fluida. E o estreito nunca se fez parte dela.
A rodela fina de uma definição-delgado-naco-de-idéia não preenche o vácuo oco da experiência de existir. Nada que diga “é” pode ser. Porque o encerrar em quadros já mostra que há algo além da delimitação.
E os restos são grande parte.
Não confiar nos contornos é um bom conselho. Muda a postura do sol e eles se rearranjam. Novos para-sempres medrando a cada espasmo do astro rei. A verdade ligada à realidade, a realidade ligada aos sentidos, os sentidos ligados a um amassado de hidrogênio pegando fogo! Eis que se apresenta toda sabedoria do mamífero que usa calças.
Não há eternidades nos dias – apesar do inadiável continuar deles. Tudo morre com a troca da lua. E com o sono: o grande aspirador histórico.
Não há concretude, nem retos, nem por aquis, nem alis. É só um largo descobrir.
Mas me deito no tálamo e me roço com o tempo. Obtuso amante. A carne imatéria. E diante de sua língua esguicho penso todo o entendimento. Porque me preocupo. Por que procuro eixo. Porque viver não ultrapassa. Eriço os pêlos e sonho com o instante que pára num gozo interminável.

Loura ilusão

2008-01-12T09:21:00.000-08:00

Muito obrigada a todos que têm lido este blog.
Agradeço, principalmente, àqueles que têm feito críticas, positivas e negativas, ao meu trabalho.
Quem, verdadeiramente, ama a literatura está sempre buscando se aperfeiçoar.
Esse feedback rejuvenesce as veias!

Loura ilusão

Meus pensamentos tortuosos
Inflamam a toda hora
É cerrado em mim
E tudo é seca

Nas minhas galerias,
Busco o que ainda há por dentro,
Além dessa imensidão de extratos
Que não dizem nada.

Naturalmente infértil,
Esse nós não alimenta o mundo
Somos apenas a víscera, da víscera, da víscera
Comida e carcomida pelo nosso jeito-destruição

Mesmo almejando o fim,
A morte me protege da total ausência
E essa nossa coisa sazonal
Vem de volta
Como se nunca tivesse sido soterrada
Pela nossa acidez.

Não há ipês amarelos com coroas de flores a seus pés
Nem promíscuas caliandras.
Só o campo sujo.
Lá, o passado já é alimento
Pro beijo da chama
E nós? Nós somos algo de belo,
Que talvez esteja morto,
Talvez, esteja apenas quebrado;
Mas que está escurecendo.

Perdendo a virgindade

2008-01-09T10:30:00.000-08:00

Fiquei pensando se chocava logo os meus leitores com uma das minhas poesias ilícitas. Afinal, os comentários foram tão agradáveis e todo mundo sabe que o Brasil não lê poesia.
Ainda mais, poesia-não bonitinha- não meiga- não alisa saco.
Mas resolvi acreditar no meu público e postar Perdendo a virgindade. Escrevi esse poema em 2004, mas o modifiquei levemente em 2007.

O poema é indicado para leitores putos, desiludidos, ásperos, ressentidos e vítimas de conquistadores manipuladores.

A foto é da Flora Egecia (egecia@gmail.com), assim como a do template do blog.

Perdendo a virgindade

A verdade
É que eu não sou a virgem pura
Que lhe pareço ser.

Este mundo já me fodeu tanto
Que seria uma puta hipocrisia
Dizer o contrário.

Mas foi só agora,
Que percebi todo esse sangue,
Já seco e duro,
Quebrando o lençol.

Tanto vermelho!
Já vinho,
Já negro...
Me faz crer que pereci
De agudas dores.
Mas, na hora,
Eu nem senti.

Acho que foi isso
Que o fez voltar todas as noites:
A minha ignorância.

Sinto muito, meu amor,
Mas eu não sou mais sua inocente prostituta.
Agora,
Eu dou porque quero.

Patrícia Colmenero,
A Medusa impune.

Verborragia inaugural

2008-01-07T13:02:00.000-08:00

Responsabilidade x controle

Deixando fluir, depois controlo este texto.

“sou uma mulher madura
que às vezes anda de balanço

sou uma criança insegura
que às vezes usa salto alto

sou uma mulher que balança
sou uma criança que atura”
Martha Medeiros

Leva-se um tempo para se perceber que a Terra já gira sozinha, que ela não depende de mim para que os dias persistam em vir e vir.
Nunca compreendi a dicotomia entre controle e responsabilidade. Dicotomia para mim, como o bem e o mal; pois, quando vislumbro um, o outro some como o lado escuro de um planeta.
E o meu satélite só captura um lado por vez.
Captar com os olhos essas duas imagens metafísicas ao mesmo tempo é um eterno aprendizado de vida. E eu sou grosseira iniciante na lição de confiar que Aquele que fez todo o universo também é capaz de me guiar pelas ardilosas horas sem que eu me estabaque numa parede e contemple o meu rosto sangrento.
Entre um beco e outro, descobri que essas duas entidades são muito diferentes. Uma, corroboração e a outra é corrosiva. Terrível fazer definições, mas o humano não escapa delas: a responsabilidade é a consciência de que posso e devo contribuir. O controle é apenas loucura, blasfêmia opressiva, a demente tentativa de mandar no vento.
Meu último desejo para o resto da vida: ser vitória e fracasso num mesmo dia de tédio ou glória. Poder me reconhecer no espelho, sempre uma só face_ feliz e descontente, mas esperançosa a todo o tempo.
A agendinha de couro registra todas as obsessões. A cada semana, um plano perfeito para sobreviver à angústia, à falta do que fazer, ao medo da solidão. Mas eu estou cansada de projetos. Ainda mais dos projetos magistrais! Porque eles só me dão a rápida ilusão de que eu posso controlar tudo o que me envolve. Logo, estou novamente absorvida pelo meu sazonal desespero e total falta de perspectiva.
Por isso, não quero precisar me viciar em alguma coisa só porque ela, às vezes, funciona e me enche da satisfação que, enlouquecidamente, busco. Quero ter prazer e vivê-lo, mas sem abandonar a consciência de que não posso controlar a sua duração ou a sua freqüência.
Quero ter a humildade de me deixar levar pelos movimentos de rotação. De, na verdade, admitir que foram eles quem sempre me levaram.
Tenho problemas com os meios. Adoro começos, adoro finais. Acho ótimo que as coisas acabem. Quem leria um livro interminável? Eu certamente não. Não faz parte da minha personalidade que aprecia se desligar, que se deleita com um fechamento, que só gosta das coisas porque tudo pode acabar um dia, então devemos aproveitar agora. Também amo inícios. Tantas expectativas! Tantas surpresas por vir! Mas os meios são somente o trabalho, o não-compreender-ainda, o não-estar-pronto, o não-poder, o não-ser. É a pressão das metades que me aniquila! O miolo da existência é cru.
É no meio-tempo que me perco.
Seria tão melhor ser companheira do acaso, respeitá-lo e admirá-lo.
Seria tão melhor ser grata pelo imprevisto, pelo menos, eu fujo do enfadamento.
Ser grata pelo enfadar, pelo menos, eu fujo da mania de euforia.
Ser grata por estar eufórica, pelo menos, eu me sinto viva!
Uma ode ao descontrole!
Mas aí me vem essa fome de viver, de sanar a vida, de não sentir tanto e de sentir em absoluto. E toda boa intenção amarra-se a si mesma num saco de lixo e esgota-se apenas no verbo.
Eu corro três vezes mais rápido do que qualquer um (e isso me faz sentir melhor, especial e digna de amor); mas, de repente, minhas pernas ficam exauridas e meus tornozelos torcem para me impedir de continuar.
Então, preciso esperar três vezes mais que qualquer um e, quando retorno à corrida, é como se estivesse no mesmo lugar, ao lado das mesmas pessoas que tinha deixado para trás. Como no ponto de partida outra vez. Como quando eu não havia se quer tentado. Então, nada mais vale a pena.
Uma parte mais visceral e desbocada de mim teria a coragem de perguntar: como aprender a ser normal? Mas não falo nada, só sinto e calo, sinto. E sinto na medida em que busco me anestesiar do sentimento. Sou ser reativo e não racional. Tenho minha própria espécie.
Mas desejo, e desejo ardentemente, não precisar, de tempos em tempos, de bolinhas brancas, e depois brancas e achatadas, depois coloridas e ovais, depois líquidas, depois esfareladas, depois sem gosto de nada, sem cheiro de nada, sem barulho de nada, sem formato de nada...do Nada.
Penso até que os momentos de ansiedade me ligam com a pessoa que sou: necessidades, gente, carnes e peles, ossos alvos. Mas, também, me levam a acreditar que sou enferma do veneno que gerei no próprio ventre e, disso, não há cura.
Tento encontrar esse ponto obtuso que chamo de meu desafio de vida, mas logo me vejo vítima do outro extremo: um entusiasmo patológico, que se olvida de que sou apenas carcaça ambulante, mas me pinta majestosa e ENORME.
Permuto-me toda.
A escancarada e opaca verdade é que a minha doença é medo de rejeição. Tenho receio de ser quem sou e não me amarem e apreensão de ser quem não sou e me amarem. Temo as máscaras e a abstinência delas. Como uma penélope, teço e desteço as fantasias que me faço na espera de um ulisses, que julgo ser, não uma pessoa, mas um final feliz, uma derradeira alegria.

Mesmo a mosca que, incessantemente, bate no vidro, até ela se move de lugar e, entre erros e acertos, um dia sai de seu cárcere.